Empezemos?

Ahora si empezemos. Y por donde empezar? por el principio: y el principio nose cual vendria a ser pero empezemos por la anorexia, la bulimia y todo eso que me arruina la vida (o a mi me gusta pensar que es eso y no otras cosas). Necesito que alguien me explique como es que la gente piensa que la bulimia y la anorexia son dos caras de la misma moneda, que cuando se las nombre se diga que son casi lo mismo si para mi (y creo yo que para mucho mas tambien) son totalmente opuestas; me paso a explicar: la anorexia es el control, control absoluto, es la satisfaccion de saber que lo hiciste bien, que una vez mas pudiste ayunar, es placer y es el estomago vacio y esa sensacion que nada mas te la produce, ustedes me entienden. Y por el otro lado esta la bulimia: lo opuesto, es el descontrol, el no poder dominarse a si mismo ni a eso que te habla en tu cabeza que te digas que comas, es la culpa total que esta muy lejos de ser satisfactoria, y si, cuando terminas de vomitar y sabes que ya no tenes nada adentro yo por lo menos sigo sintiendome mal, porque no pude controlarme, simplemente no pude. Ahora pasemos a otra cosa, que es que tengo totalmente en claro lo que es lo que vivo, soy conciente de que es una enfermedad y que lamentablemente, aveces entonces me gusta estar enferma (no siempre), quiero recuperarme y dejar de depender de la comida y ver algo que todo el mundo hace con naturalidad como un pecado... pero no puedo evitar pensar que no quiero estar mucho tiempo sin sentirme los huesos cuando duermo, o sin llamar la atencion de mi circulo porque sigo adelgazando, y miles de cosas mas que no es necesario que se las diga porque las viven al igual que yo. Tambien me averguenzo de decir que me corto, ahora con menos frecuencia que hace.. un mes atras pero mis cicatrices estan, y la gillete en mi cajon tambien.. esta esperando a que me desespere para usarla. Tambien comunico que soy bipolar, cosa que me hizo sentir especial en su momento pero cuando supe que mas gente de la que imagine no lo era obviemente odie serlo, y tambien lo uso para justificarme por mi malhumor, es una buena herramienta. Hoy estoy bien, de buenhumor y creo que la psicologa y el gimnasio (y que sean las 8 de la noche y no haya comido nada ni piense hacerlo hasta pasado mañana ayuda) me siento fuerte, peri siempre es asi no? el primer dia tenes pilas, y al siguiente parecen estar totalmente descargadas y no encontras nada que las cargue. Tengo tantas cosas para contar, que quiero contar pero quiero que sea un poquito por dia, o me voy a marear. Asique seguiré en la proxima

A

Veamos.. por donde empezar? Vamos por la razón de este blog: como dice el nombre, sera mi diario con mis secretos, mis confesiones, mis sentimientos y lo peor y mejor de mi.. tuve que hacerlo aca y anonimamente porque no puedo hacerlo en un papel porque no confio en nadie (en realidad, hacen que no confie en nadie). Diario de A por a de anorexia, a de amor, a de amistad, a de ayuno, la v de vomitar de la damos vuelta parece una a, y otras cosas que proximamente contaré. La hora no me permite prolongar mucho mas lo que tengo para decir ahora, asique seguire mañana y quiero dejar en claro que este blog no es para ayudar a nadie, ni para aconsejar, ni para ninguna de esas cosas. Y mi historia comenzará mañana, en la siguiente entrada...