Razones

Como dice mi subtitulo: UNO DEJA DE COMER PORQUE ESTA MUY LLENO O MUY VACIO. Creo que es lo unico que tengo en claro por el momento. Siempre quise saber de que lado estaba yo, del de los vacios o los llenos... en realidad lo se y siempre lo supe, pero aveces me quiero negar. Le quiero encontrar una razon algo razonable (que aveces las encuentro, pero no son lo suficientemente valideras) y no hay, busco y tengo todo lo que una persona puede pedir. Mi familia a pesar de todo, esta conmigo siempre, tengo un novio al que amo como a nadie y unas amigas de fierro. Tengo todas las herramientas para tener un futuro exitoso. Entonces porque surgio esta enfermedad en mi que te consume, que te arruina y te desgasta? aveces creo que yo la busque, yo busque a ana y despues a mia, necesitaba una razon para llorar y cuando me di cuenta de que los roles cambiaban y yo no tenia mas control sobre ellas sino ellas sobre mi fue demasiado tarde. Entonces yo lo elegi, yo elegi estar sufriendo hoy. O no? o me toco?. Nose, prefiero cegarme y pensar que tiene otras razones, que yo no me desperte un dia y deje de comer porque me sentia gorda, no es razonable eso, y una persona totalmente cuerda no hace eso... o si?

es posible?

Es posible mejorar algun dia? es posible dejar de evr la comida como un enemigo? es posible que tu manera de demostrar tu estado de animo sea lo que comes y lo que no? es posible olvidarme por un mes de ayunar o vomitar? es posible curarme?

Perdida, una vez más

Estoy confundida, tuve que derrivar la teoria que tenia de que todo esto me pasaba porque todos me complicaban la vida (despues de todo era mas facil echarle la culpa a los demas, siempre lo es) ahora que todo esta calmo, que mis papas se estan portando como nunca, mis amigos tambien, incluso en el amor voy bien.. no tengo razones para hacer esto. Si tengo, ser flaca pero nose si algo asi vale la pena tanto sufrimiento.. lo vale? Aveces siento que hago esto para no aburrirme, tengo todas las herramientas para ser la persona mas feliz del mundo y busco problemas abajo de las piedras.. por que hago eso? no lose... Ya está, ya tengo lo que quiero, ya llegue hace bastante a la primer meta q me propuse y nose si es tanto lo que me importa seguir bajando sino que los demas me noten, me digan q estoy flaca muy flaca y q a mi se me arme una sonrisa en la cara que obviamente tengo que fingir. Pero ya me aburrio, me lo dicen tantas veces que ya me aburre, me satisface pero que se yo... entonces, si no me satisface mas porque lo sigo haciendo? por que quiero que sea mañana para ayunar? por que? no entiendo nada, estoy perdida, nose que quiero y que no. Quiero recuperarme? siempre me preguntan eso, y si, si quiero, pero no quiero lo que acarrea es (vease engordar) nose, estoy perdida en la vida y ya me perdi en todo lo que escribi. Voy a buscar un vaso de agua para matar el hambre.

Empezemos?

Ahora si empezemos. Y por donde empezar? por el principio: y el principio nose cual vendria a ser pero empezemos por la anorexia, la bulimia y todo eso que me arruina la vida (o a mi me gusta pensar que es eso y no otras cosas). Necesito que alguien me explique como es que la gente piensa que la bulimia y la anorexia son dos caras de la misma moneda, que cuando se las nombre se diga que son casi lo mismo si para mi (y creo yo que para mucho mas tambien) son totalmente opuestas; me paso a explicar: la anorexia es el control, control absoluto, es la satisfaccion de saber que lo hiciste bien, que una vez mas pudiste ayunar, es placer y es el estomago vacio y esa sensacion que nada mas te la produce, ustedes me entienden. Y por el otro lado esta la bulimia: lo opuesto, es el descontrol, el no poder dominarse a si mismo ni a eso que te habla en tu cabeza que te digas que comas, es la culpa total que esta muy lejos de ser satisfactoria, y si, cuando terminas de vomitar y sabes que ya no tenes nada adentro yo por lo menos sigo sintiendome mal, porque no pude controlarme, simplemente no pude. Ahora pasemos a otra cosa, que es que tengo totalmente en claro lo que es lo que vivo, soy conciente de que es una enfermedad y que lamentablemente, aveces entonces me gusta estar enferma (no siempre), quiero recuperarme y dejar de depender de la comida y ver algo que todo el mundo hace con naturalidad como un pecado... pero no puedo evitar pensar que no quiero estar mucho tiempo sin sentirme los huesos cuando duermo, o sin llamar la atencion de mi circulo porque sigo adelgazando, y miles de cosas mas que no es necesario que se las diga porque las viven al igual que yo. Tambien me averguenzo de decir que me corto, ahora con menos frecuencia que hace.. un mes atras pero mis cicatrices estan, y la gillete en mi cajon tambien.. esta esperando a que me desespere para usarla. Tambien comunico que soy bipolar, cosa que me hizo sentir especial en su momento pero cuando supe que mas gente de la que imagine no lo era obviemente odie serlo, y tambien lo uso para justificarme por mi malhumor, es una buena herramienta. Hoy estoy bien, de buenhumor y creo que la psicologa y el gimnasio (y que sean las 8 de la noche y no haya comido nada ni piense hacerlo hasta pasado mañana ayuda) me siento fuerte, peri siempre es asi no? el primer dia tenes pilas, y al siguiente parecen estar totalmente descargadas y no encontras nada que las cargue. Tengo tantas cosas para contar, que quiero contar pero quiero que sea un poquito por dia, o me voy a marear. Asique seguiré en la proxima

A

Veamos.. por donde empezar? Vamos por la razón de este blog: como dice el nombre, sera mi diario con mis secretos, mis confesiones, mis sentimientos y lo peor y mejor de mi.. tuve que hacerlo aca y anonimamente porque no puedo hacerlo en un papel porque no confio en nadie (en realidad, hacen que no confie en nadie). Diario de A por a de anorexia, a de amor, a de amistad, a de ayuno, la v de vomitar de la damos vuelta parece una a, y otras cosas que proximamente contaré. La hora no me permite prolongar mucho mas lo que tengo para decir ahora, asique seguire mañana y quiero dejar en claro que este blog no es para ayudar a nadie, ni para aconsejar, ni para ninguna de esas cosas. Y mi historia comenzará mañana, en la siguiente entrada...